Смешные истории.
| |
MaxSZar | Дата: Вторник, 12.08.2008, 06:16 | Сообщение # 1 |
Бомжик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке." [b]Добавлено[/b] (12.08.2008, 05:18) --------------------------------------------- Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!) - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это . - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких,в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не ! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской -половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской -половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Добавлено (12.08.2008, 06:16) --------------------------------------------- Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» ***** Из жизни. Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло!.. Лёшу можно? - Какого Лёшу?! - Любимого... - Пошёл на ***, пидор!!! ***** Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"? Много нас, много... ***** >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. ******
Сообщение отредактировал MaxSZar - Вторник, 12.08.2008, 05:28 |
|
| |
Валерчег | Дата: Среда, 13.08.2008, 23:21 | Сообщение # 2 |
Группа: Удаленные
| проверка связи типа флуд
Сообщение отредактировал Валерчег - Среда, 13.08.2008, 23:23 |
|
| |
MaxSZar | Дата: Суббота, 30.08.2008, 00:11 | Сообщение # 3 |
Бомжик
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых уст. В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!" ***
|
|
| |
Асс | Дата: Пятница, 20.03.2009, 21:08 | Сообщение # 4 |
Живу я здесь
Группа: Друзья
Сообщений: 819
Статус: Offline
| Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ..... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
|
|
| |
Хулиганка | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 16:39 | Сообщение # 5 |
Папирус
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Сегодня на работе у меня состоялся такой разговор по телефону: -*** Здравствуйте. -Алёёё,это газета?! -Ага. -Мне ваша девушка сказала по телефону,что вы находитесь там-то,там-то,напротив этого! -Она не могла такого сказать,потому,что не напротив а в. -Девушка!!!! Я,старый больной человек, потеряла 3 часа времени вас разыскивая!!!! Вы что,мне не верите???Она у вас там что,пьяная??!!Как таких вообще на работу берут!!! -Конечно пьяная,мы с утра всегда опохмеляемся,после предыдущих праздников.А вы как думали? Наша газета по-другому и не работает. -Вы что,издеваетесь надо мной???Позовите мне директора,я буду жаловаться!!А вашу девушку я проклинаю,так ей и передайте!!!Будь она проклята!! -Одну минутку. -(другим голосом)Здравствуйте,я слушаю Вас. -Вы директор?!(далее монолог повторяется) -Не переживайте пожалуйста,мы очень строго накажем нашу нерадивую сотрудницу.Её ждет штраф 100$.Хотя нет,мы её уволим с начала следующего месяца с удержанием штрафа с заработной платы. И даже не посмотрим,что она мать одиночка с двумя детьми.Нашей организации не нужны такие сотрудники.Спасибо,что сообщили нам об этом.Вы довольны принятыми мерами? -Э-э-д-да-а...До свидания-я... ***Гудки*** Через 10 минут. -Алё,это газета?Я вам только что звонила.Вы знаете,я тут вспомнила...Девушка мне правильно всё сказала,а я перепутала,дура старая,наверное не расслышала...Девушка у вас хорошо работает,не надо её увольнять и 100$-это же сумма большая очень,да не за что её штрафовать,хорошая девушка... *** Не перевелись ещё на Руси душевные бабушки!
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они
|
|
| |
Банни | Дата: Вторник, 01.06.2010, 18:06 | Сообщение # 6 |
Бомжик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| вот что будет если рядом с вывеской повесить рекламу: "автошкола" " Интим" "кафе" "огнетушитель" Добавлено (01.06.2010, 17:53) --------------------------------------------- вот что будет если рядом с вывеской повесить рекламу: "автошкола" " Интим" "кафе" "огнетушитель" Добавлено (01.06.2010, 18:01) --------------------------------------------- Московское метро. Перед турникетом сидят два парня и молятся Молитва закнчивается словами : -О боже дай нам бесплатно пройти и невзначай прижимаются лбом к желтому кругу турникета ( куда прикладывают билет) и чудо загорается зеленый свет. Иностранцы проходящие мимо были в шоке. А оказалось что это были студенты и ко лбу они прикрепили проездной билет и закрыли его шапкой Добавлено (01.06.2010, 18:06) --------------------------------------------- Рассказано подругой: ЕЕ подруга работает диетологом. И встречается с молодым человеком мама которого пьет свекольный и морковный сок. И у матери начались проблемы со здоровьем и она спращивает у подруги что делать. Подруга отвечает смс. и молодой человек ее бросает. Когда она пришла выяснять в чем дело ей показали смс "Много пьешь с**а" (вместо сока). Извинилась и они помирились
|
|
| |
|